Чего ты хочешь? [Трилогия][СИ] - Анатолий Оркас

- Почему ты так думаешь?

- Ну, сколько ты всего делаешь! И как звук поймать, и как из земли кровь добыть и гореть заставить. Нешто не знаешь, как сделать железо такое, чтобы не тупилось? Уверен, знаешь. Только не задумывался, что надобно нам простые ножницы. Вот я тебе и говорю.

Марк задумался.

- А что ещё нужно?

- Ну, Владыка, ты как скажешь... Думать надо! Вот я про ножницы вспомнил - тебе сказал. Ещё вспомню что - ещё скажу.

Удивительно. Вот поговорил с кузнецом. Казалось бы - простой мужик. А, действительно! Что нужно людям? Ножницы. Гвозди. Лампы. Топоры, пилы... Инструмент! Будет инструмент - будет чем работать. Будет чем работать - будут делать. То, другое... Вон, вспомнил Марк, иглы! Как Фёкла сгибалась над плошкой, вдевая нитку в ушко. И там игла была - ого-го! В его мире такая называлась "цыганская". В смысле - кованная, ручной работы. Нужно? Нужно. Нужны иглы, линейки... Ну, линейки уже делают. Термометры делают. Что там ещё надо?

Озадаченный король направился во дворец. Простым приказом сделать всё это - не ограничишься. Надо как-то так исхитриться, чтобы люди делали сами. Чтобы одни делали - из чего, а другие - то, что надо.

Как?

Встречали государя тепло, но в рабочей обстановке. Сейчас у Бремера была толпа учеников, наверное, человек семь.

- Здравствуйте, здравствуйте, Марк! Проходите, садитесь, сейчас я уберу... Сейчас прикажу подать что-нибудь...

- Не суетись, я не голоден. И приехал к тебе не обедать. У меня разговор, правда не долгий. Покажи, чем занимаетесь?

- Вот, смотрите! Книгу набираем!

Они действительно набирали книгу. Набирали на специальной рамочке отлитый шрифт, делали оттиск и проверяли, нигде ли нет опечаток? Все ли знаки хорошо пропечатываются?

- То есть, я смотрю, ты уже отработал и технологию литья шрифта и набора?

- Да, да! Очень мне ваши советы помог, да. Вот, смотрите! Уже первый пробный экземпляр есть! Правда, не очень прошит, но это мелочи, да!

Марк полистал книжку. На его непросвещенный взгляд пробный экземпляр был хорош. Очень хорош! Не хуже типографских изданий его времени. Ну, шрифт, разумеется, не похож. А, собстно?

- А почему у вас буквы одинаковые?

- А каким же им быть, Марк? Сам подумай, как будут люди читать, если буквы будут разные?

- Перо и бумагу мне. Смотри. Букву А я могу вот так нарисовать. А могу вот так А. А могу вот так А (Марк почёркал пером по бумаге). Теперь если я буду набирать текст, то получится, например, "Бог сказал Аврааму иди и будь счастлив. А Авраам ему ответилСпасибо Господи".

- И что?

- И то. Если тебе требуется передать в тексте оттенок голоса, интонацию или что-то выделить - то нужен отдельный способ передачи этого. Кроме того, выделенное жирным лучше запоминается. Для одной и той же буквы можно сделать много разных написаний. Вот можно А вот так написать, рубленными линиями. А можно - с завитушками. А можно эту палочку сделать пожирнее, а эту - тонюсенькой.

- И что? Владыка приказывает мне всем этим заняться?

- Приказываю. Не обязательно тебе лично. У тебя ребята твои художественным взглядом владеют?

- Чем, простите?

- Ну, художники есть?

- Да, почитай, все художники! Для того ко мне и идут!

- Странно. Вот и дай им задание. Пусть нарисуют все буквы алфавита по-разному. Так, эдак. Потом соберёшь рисунки и отправишь мне на одобрение. Я выберу и скажу, какие шрифты делать. Дальше - больше. У тебя сколько размеров шрифтов?

- Пять.

- Почему пять?

- Ну, так получилось...

- Вот пусть получится другое. Взять за образец какой-нибудь шрифт и назвать его "1". Пусть это будет самый мелкий. А остальные делать удвоением. Понятно?

- Да, Владыка.

- Ну, и последнее. Пора тебе переходить на самоокупаемость.

- Это как? Мне больше не будет денег от корона, да?

- Не пугайся раньше времени. Я тебя не брошу. Но и сидеть у меня на шее тоже не гоже. Не потому, что я жадный, а просто так надо. Поэтому... Будешь выпускать какие-нибудь издания на продажу.

Вокруг уже прекратили всю работу и собрались послушать слово державное.

- Да кто их читать будет? - горько сказал Бремер.

- Вот поэтому будешь выпускать анекдоты.

- Что, простите?

- Анекдоты. Не знаешь, что это? Это... Хм... Ну... Это такая короткая смешная история.

- Простите, Владыка, я не очень понимать. Что это?

- Анекдот? Ну, вот, слушай.

И Марк замолчал. Он ещё помнил уйму анекдотов, но ведь ни один же не пойдёт здесь! Ни про Петьку и Василия Ивановича, ни про Ленина и Сталина, ни даже про немцев... Да что бы такое универсальное вспомнить? Даже драконы и те трёх головые... Или вестерны... О! Вот! Универсальная тема! А то уже окружающие в недоумении.

- Едут кум с кумою с ярмарки. Целый воз товаров набрали. В телегу влезают, кума и говорит: "Ой, кум! Боюсь, ты меня снасильничаешь!". "Я такой" - отвечает кум. Сели и поехали. Въезжают в лес, кума и говорит: "Ой, кум! Лес-то какой - тёмный да страшный! Боюсь, завезёшь меня да снасильничаешь!". "Да - отвечает кум. - Я такой!". Едут дальше. Уже деревня показалась. Кума опять ему: "Ой, кум, вот уж скоро домой приедем, я всё боюсь, снасильничаешь ты меня". А кум опять отвечает "Да, я такой". А кума ему тогда: "Знала бы я, что ты - такой, одела бы трусы и зад не морозила".

Первыми отреагировала молодежь. Сначала послышалось плохо сдерживаемое фырканье, потом дружный хохот. Бремер недоуменно оглядывался, а потом сердито свёл брови.

- Замолчите! Это есть безобразие! Владыка, от тебя никак не ожидал... Чтобы я печатал такую... гадость? Нет, это не есть хорошо! Это беда с высокий искусство!

- Это не беда с высоким искусством, - ответил улыбающийся Марк. - Это очень хитрая ловушка. Вот тебе другой анекдот. Пошёл мужик в лес на охоту. Навстречу - медведь. Он... лук хватает, а у него - бац! Тетива порвалась. Он тогда меч выхватывает, да уронил сгоряча. Ну, нож вытащил, машет им... А медведь ему сочувственно и говорит "Мужик, тебе сейчас не нож нужен, а..."

- А разве с мечом на охоту ходят?

- Да, это я неправильный анекдот выбрал. Ну тогда такой. Парень пытается вытащить телегу из грязи. Ну и ругается, естественно: "Что за чёрт?". Подходит поп и говорит: "Надо обратиться к Богу! Вместо сквернословия скажи "Господи, помоги!" и всё у тебя получится". Парень складывает ладони, говорит "Господи, помоги!", рывком вытягивает телегу, садится и уезжает. Ошарашенный поп: "Что за чёрт?".

Теперь ржали все. Даже Бремер похихикивал.

- И где я буду брать весь этот историй?

- Либо сам придумывать, либо собирай где-нибудь. На первое время я тебе немного расскажу. А дальше дело пойдёт.

- Владыка, но мы вернуться обратно к тем, кто их будет читать!

- О, это как раз таки очень дальний прицел. Смотри, ты будешь каждый день... Ладно, ладно, раз в неделю! Соберёте несколько вот таких анекдотов. Напечатаете на одной стороне листа, потом другие - на другой. И отдадите торговцам. С торговцами потом разберёмся, кому отдавать. Наверное, буду грамотных выбирать. Поначалу никто не поймёт, что это. Но мы и цену поставим минимальную. Ну, скажем, десять ниток - не слишком дорого будет? Может быть - пять. Народ будет рассказывать друг другу, те, кто прочитал. Потом будут покупать, возможно - оптом. Повезут к себе в сёла да деревни, потребуют, чтобы поп читал. Вот будет потеха, когда поп вместо проповеди анекдоты будет читать прихожанам!

- Не надолго, - помотал головой подмастерье. - Вот увидит первый анекдот про попов...

- Или про куму, - захихикал другой.

- Правильно, - кивнул головой Марк. - И тут окажется, что читать - некому! А там читать-то... Тьфу! И попробуют научиться сами.

Все замолкли, переваривая идею.

- Не будут учиться! - уверенно сказал подмастерье. - Покупать не будут и учиться не будут.

- Ради одного этого - не будут. Но будет и ещё много чего. И пластинки, и книги, и объявления, и много, много... Так что пока - выпускать это! На каждом листке ставить порядковый номер выпуска. То есть, не на каждом, а на каждом следующем. Чтобы потом можно было все листочки собрать и составить полный сборник анекдотов. Он будет стоить дороже.

Вернувшись от Бремера, Марк опять занялся стандартизацией. По дороге туда и обратно у него накопилось немало идей, так что Владыка опять собрал всех заинтересованных лиц и в очередной раз попробовал толкнуть прогресс.

- Вот смотрите, господа. Я сегодня ездил по своим новым дорогам... И мой кучер... Мой, королевский кучер! Задумался на повороте, а куда свернуть? И никакой подсказки ему в том не было!

- А что, на каждой дороге список подсказок ставить?

- Список, может, и не надо, но направление на самые крупные населённые пункты - обязательно.

- Да зачем, Владыка? Народ читать те направления не будет, неграмотные. А кому надо - те сами знают. Вон, кучер же ваш довёз вас?